Tem dias que noite é foda. Tem dias o dia inteiro se arrasta com freio de mão puxado. Exemplo: hoje!
Começando pelo meu sono de beleza que começou às 2 da manhã e teve término às 6:30, quando eu sonhava com algo muito sem noção. O sono, que devia pesar aproximadamente 385 quilos e meio, se distribuía muito bem entre as pálpebras e os ombros. Uma maravilha! Depois de comer Biba (ui!), porque não é mais Ciluma lá na empresa,  resolvi tirar uma pestana. Programei meu celular pra despertar às 12:50, 12:52 e 12:55 para evitar que eu começasse o expediente da tarde por volta das 15h. Entrei em uma sala de reunião escura, alinhei 3 cadeiras e me deitei, ficando praticamente debaixo da mesa. E lá comecei a vagar pelos pensamentos sem sentido que se acumulam um sobre o outro sem ordem, nem sentido. Me acordei com um ronco. Voltei a entrar em alfa logo em seguida rapidamente. Não tarda muito, a porta da sala se abre, e sem acender a luz, entra o meu colega Deunisio e, sem perceber que eu relaxava ali debaixo da mesa, se senta na ponta da mesa e cochila de braços cruzados. Dali a pouco meu celular começa a tocar (alarme 1), e eu desligo. Sei que ainda tenho 5 minutos. (Meu colega nem notou). Alarme 2, tenho ainda 3 minutos. No último alarme eu me levanto. Meu colega quase enfarta. Pudera… pense você que em uma sala totalmente escura na qual teoricamente se encontra apenas você, descansando, e de repente, não mais do que de repente, uma criatura se levanta do teu lado, como se viesse do inferno. Aff véio!!

A tarde passa rápido feito uma internet discada, e logo após o expediente eu tinha massacroterapia quiropraxia. Horário marcado – 18:30. Horário de atendimento – 19:20. Adoro isso! =)

Voltei pra casa praticamente cochilando no carro (lembra? eu fui dormir às 2!) sedento por minha cama. Liguei o PC e fui colocar músicas para relaxar. Só faltou o computador colaborar. Não havia divindade que fizesse sair algum som daquelas caixinhas. Nem das do som aparelho de som, ligado ao PC, nem das caixinhas pequenas. Comecei a ficar nervoso. Como tinham mexido nos trezentos e trinta e seis cabos  que ficam alojados atrás do meu computador para fazer a internet funcionar, eu já tinha achado em quem botar a culpa (meu irmão que fica mexendo quando não tem sinal, e meu pai que foi gentilmente organizar os cabos com fita isolante). Resultado: sumitas versus xiitas. “Mexeram aqui, e agora não tá funcinando, porque essa porra.. essa merda… e os caralho a quatro.. etc … etc…etc”. Resolvi hastear bandeira branca. Já tinha posto desordem na casa. E ninguém resolvia o meu problema. Mau humor dominou meu ser.

Abandonei. Era hora de pensar nas aulas do dia seguinte. Fui pegar os guides no carro pra progamar a revisão e aplicar as provas. Só faltavam os guides. Onde diabos estariam essas apostilas?????????? Claro que meu carro estava na chuva, e eu fui até la revirá-lo para achar os benditos guides. Voltei com o pé molhado, revoltado, e sem guides. Vamos procurar no quarto. Meu guarda roupa possui 8 portas, e nenhuma delas era a Porta da Esperança. Era mais fácil achar fóssil de dinossauro ali do que os meus guides. Minha mãe já não suportando meu mau humor, e fúria por não encontrar o material me dizia “você deixou na escola, só pode ser”. “Claro que não!” eu insistia. Resolvi ligar para minha coordenadora. “Sim, eu vi eles lá e eu guardei”. =/ 

Isso sem falar que eu estava me preparando para dar provas, e nem seriam provas. Aff véio. Mais perdido que filho de puta em dia dos pais. 

… acho que eu estou tento problemas…

OK. 1 a zero pra minha mãe. E o escarcéu foi por nada. Momento esse em que eu começo a ter raiva de mim mesmo.

Mas meu problema do computador ainda persistia. E para esse é que o fuzuê foi maior, porque envolvi meu pai, minha mãe e o desgraçado do  meu irmão. Na frente da minha telinha 22”, resolvi clicar no simples botão, ao lado do relógio… um que abriu uma janelinha bem assim:

Resolvi aumentar volume que estava no ZERO e pronto! =) Maravilha! Meu PC já tinha som de novo!

Ninguém precisava saber né?

Bem, tarde, agora já contei.

Mas falando sério… eu mereço! tsc tsc tsc

-HERROS DA PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PM, que recentemente
expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que
todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de
registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

‘Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão,
vítima de ‘gargalhada’. ‘Gargalhada’ no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um ‘gargalho’ de garrafa.’
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

‘O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos
pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados, devido
à vítima haver fugido a ‘galope.’
(Era um atropelamento de cavalo ?).

‘O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade
‘incombatível’ com o local.’
(O que pensar…?)

‘Ocorreu um ‘abarroamento de pessoas’. ‘Os conduzidos, além da algazarra,
ainda xingavam a todos com palavra de baixo ‘escalão’.
(Bom…no nosso país, tudo é uma questão de escalão!)

‘Demos cobertura à ambulância na condução de um ‘débito mental’ até o
PSM’. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

‘O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois
estava dando ‘cavalo de Paulo’ na rua’
(Que Paulo… quem é o Paulo…chama o Paulo , vai !?)

‘Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter
cometido um ‘homicídio contra si mesmo’
(Esse aí acredita em reencarnação, hein?)’

‘No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas
de cera ‘Odd’ e uma lata de cera ‘PPO’.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo, fala sério ???).

‘Formava uma ‘língua de fogo que lavava a rua’
( O que comentar???)

‘O cidadão machucou o ‘membro do rosto’.’
( Alguém conhece esse membro ??)

‘O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na
acusação e que não estava passando de ‘bode respiratório’.’
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

‘O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa ‘destampada’ ‘
(Por que ele não ‘tampou’???)

‘…os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do
uso de força ‘anônima’.’

( Esse aí tava ‘emaconhado’! ! !)

‘O cadáver apresentava sinais de estar morto.’
(Ufa , ainda bem !!)

‘Foi apreendido um quilo de lingüiça ‘perfumada’ ‘
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

‘Atendemos à ’solicitação do solicitante’ , que nos narrou que o autor
praticava ‘atentado violento’ ao pudor, pois exibia para os transeuntes os
‘órgãos sanitários’.’
(O que comentar…fico sem palavras !!)

‘Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da
mesma, que de tão violento, ’soltou a tampa de seu nariz’ ‘
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa ‘destampada’… ele tem algum problema
com esse objeto !?)

Amor, paixão, diabéissu?

“…so she said ‘what was the problem, baby?’

What´s the problem?, I don´t know,

Well, maybe I´m in Love

LOVE, (I) think about it

Everytime I think about it

I can´t stop thinking about it”

(Accidentally in Love – Counting Crows)

Esse é o problema – estar in Love – .

A paixão escraviza. Ela te deixa bobo. Mas ela te deixa feliz.  “Que nem a Amy Winehoue?” Por aí… Funciona igual a droga. Ela causa dependência, pois te atrela a um ser humano de uma forma tão intensa que você deposita seus pensamentos nela o tempo todo, involuntariamente. Isso te causa sorrisos e um bom humor inexplicável.

Quando eu amar de verdade, vou poder postar a respeito. Mas nesse campo, na minha concepção, a gente se apaixona por coisas que a gente não tem, mas gostaria de ter.

Amo a beleza da outra pessoa, porque queria ser assim – queria possuí-la.

Amo o jeito q você fala, quero pra mim!

Adoro o dinheiro que você tem… Também quero!

Adoro o jeito com que você se veste. Vou pegar um estilo compatível!

Precisamos nos complementar, precisamos nos satisfazer. Daí, o que pode acontecer…

Posso sair com você, e passar a me sentir mais bonito (como se tivesse roubado a sua beleza)

Posso pegar o teu sotaque.

Posso ter usufruído de todas as mordomias que o dinheiro pode trazer.

E ter um guarda roupa bem parecido com o seu.

 Um dia a atração passa e a paixão vai embora…

Assim acabam os romances.

Quando a gente já possuiu a outra pessoa.
Já usufruiu o melhor dela, e já se sentiu satisfeito com o que buscava nela.

Somos eternamente incompletos, buscando nos completar sempre. Então novas paixões surgem com novas coisas para conquistarmos. Eis a beleza da vida.

Agora fica a questão: É possível que essa paixão dure por uma vida toda? Esse é o amor?

Ok, mais um bloguento blogueiro pra lista.

Não sei se pouca gente começa assim ou muita gente começa assim, mas o negócio é que eu simplesmente quero ter um blog pra me expressar, seja lá o que for.

Porque se expressar é MARA o canal!

Adoro gente que sabe se expressar, e amigo que sempre se sente em casa. Daqueles que já vem falando o assunto e deixa o “bom dia” lá pro meio da conversa. Porque, cá entre nós, tem coisa mais meaningless do que:

(muito comum no MSN)

- Oi!

- Oi! Bom dia!

- Bom dia, tudo bem?

- Tudo e vc?

- também!

- Novidades?

- Não, e tu?

- Tbm não.

 Resumindo: 0 x 0 

Não tem papo, nem começa meo!

Nesse caso o negócio tinha q ser assim:

- ow.. to sem assunto hj, mas qqer coisa to aki

- blzz…

E já que o assunto é expressão, pense na expressão facial dos cidadãos abaixo durante o diálogo…

Advogado : Qual é a data do seu aniversário? Testemunha: 15 de julho. Advogado : Que ano? Testemunha: Todo ano. ____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
___________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos. ____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia. ____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim. Advogado : Que idade ele tem? ______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?

 _______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia? _______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas? _______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou? _______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher? _______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas… _______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral. _______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. ________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

 _______________________________________________

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

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